Sueños/Pesadillas/Vomitos de palabras

Ayer soñé que me llamaban por unos grabados que querían exponer.

ahora lo recordé y comprendí...

mi inconsciente se ríe de mí

es como si me amarraran a una cuerda y pusieran mis deseos a tal distancia que al llegar al máximo de esta ellos quedaran a un paso de mi alcance

a tal punto que ni si quiera los logro tocar con la punta de los dedos extendidos...

así de bastardo es mi inconsciente.

Es tan desalentador...

no entiendo donde se van mis fuerzas de hacer cosas, de hacer obra

todo queda en la práctica, en las clases, pero solo lo dejo hasta ahí, sabiendo que me va bien me deja tranquila, pero no voy mas lejos de lo que los profesores me piden, no indago en lo que realmente me gusta (lo que si hago con la fotografía, siendo esta mas rápida en captar lo que quiero, y muchas veces mas que solo eso)

no logro encontrar ese sentimiento, ese impulso de seguir trabajándolo

ese anhelo de querer darme a mostrar

no se ya que espero de mi...

no veo futuro alguno como profesional

eso es un tanto triste de mi parte.

solo me revuelco en mi propia mugre esperando a nada, a que pase el tiempo

preocupándome por trivialidades

no tengo metas a las que llegar, nunca las he tenido y no me pondré a inventar ahora...

en la universidad

estoy preocupada por la teoría,

mas que por el bien de mis estudios es por el hecho de que mi padre esta pagando todos los errores que cometo, un año mas significa mas dinero, no?

me va excelente en la practica, en pintar, en esculpir, en fotografiar, en grabar...

no me interesa la teoría, odio leer teoría

dejenme en paz con la teoría

no me interesa saber que manet es distinto de monett

no me interesa saber que frida fue tan importante

no me interesa saber que platon pensaba que cosas

no me interesa saber que no se quien estaba loco

ya déjenme en paz

déjenme en paz con todo

estoy cansada

por que nos convertimos en esto? cuando ya el alimento dejo de ser lo mas importante en tus manos, cuando el dinero tomo prioridad de vivir una mejor vida

cuando se volvió todo tan complicado, quiero morir y nacer nuevamente mil o mas años en el pasado.

cuando no importaba a que edad quedaras embarazada, que ya con la primera menstruación eras considerada adulta y la vida era mas dificil

pero debías pelear contra la tierra y el mal tiempo para mantener a ti familia unida y viva, y no contra el smog, las drogas, el alcohol y los caprichos de kinder gubernamentales.

...

Nah, ninguna epoca es mejor que ninguna, son todas igual de mierdas.

sin comida, con hambre, sin esperanzas y con gobiernos de mierda que podría manejar un niño...

aun que si hay un lugar ahora que lo pienso, Creta abría sido perfecto para mi, en su mejor época.

y bueno, si no es eso...

la fantasia?

tsk, ni existe.

y la muerte? que abra?

sera algo? sera nada?

si no hubiese visto a mi abuelo de chica no creería en dios ni en que hay algo después de la muerte :/

pero si lo vi, si rece, y si se fue...

bah

moriré de algún accidente de trafico

la mayoria de las veces, antes de dormir, pienso en quienes irian a mi funeral y quienes llorarian.

siempre termino en lagrimas pensando en las pocas personas que serían

y doy las gracias por ser una cobardehace mucho que ya me habría cortado las venas o cortarme las piernas o algo asi

pero de pensar en el dolor que queda despues en las cicatrices me retracto. jajaja

ash

algún día, algún día

se solucionaran todos estos vomitos mentales sentimentalistas de mierda.

y quizás no, quizás siga pensando siempre así, vomitando interminablemente aquí, repitiendo una y otra vez, y otra vez, y otra vez y otra vez los mismos problemas pero con otros nombres.

si, quizás así sea...