Brillan

Atrapando estrellas es como logro dejar de pensar.

solo

Me gustaría desaparecer en los sueños...

Crying

Cuando lloro dejo todo ir

todas las malas cosas acumuladas de mucho tiempo

y no puedo detenerme!

me veo terrible cuando pasa...

lo bueno es que siempre estan esas personas que acuden a mi ayuda cuando las necesito

que me escuchan y me tranquilizan

y mi gata, que no se como lo hace, pero cuando me escucha, corre a mi

y me trata de tranquilizar con su ronroneo preocupado...

si es verdad

si resulta que no es un simple error del sistema

ni siquiera esas personas, ni mi gata

lograran apaciguar mi pena...

por que me falle

a mi y a mi familia

lo peor de todo es que me esforcé

demasiado como para que de ese resultado...

ahora solo tengo que esperar a una respuesta

todo ira bien - todo ira bien - todo ira bien - todo ira bien - todo ira bien - todo ira bien...

nunca sabre cuando

Es curioso

cuando fumo cigarros, cuando estoy en mi piesa, sola

me siento diferente

me pongo a pensar cosas

si le pusiera un tono seria grave

los males de la vida,

algún mal le tenia que hacer a mi cuerpo y esta es mi opcion, no?

a parte de romperme el craneo pensando en lo que me rodea

en las cosas que me han pasado

y en las cosas que se me vienen por delante

que claro, se hacen mas profundas cuando fumo, las pienso mas

pero... es algo que me es tan difícil de expresar

me pongo mas seria, las cosas van en orden, pero van todas a la vez

es en cierta forma un sentimiento deprimente

si

esa es la mejor forma de expresar lo que siento

es deprimente

pero me gusta, es una forma de escape, como un embudo que me ayuda

ahora siento el olor al ron

y pienso cuanto me gustaría tener un vaso con coca cola y ron

no es que todo se vuelva mas facil...

si no que todo cambia de tono, es un tono mas suave

mas tranquilizador

a quien le miento, todo es mas fácil

pero de todas formas me controlo

eso de que "cuando te embriagas te sueltas y dices la verdad" es meramente una escusa

por lo menos conmigo no es así

simplemente me pongo mas alegre, y hago las cosas sin pensarlas demasiado

aun que claro, siempre midiéndome bien en lo que hago

tampoco es que valla de lado en lado embriagándome para acostarme con cualquier tipo que no conociera, no?

aun que una vez lo hice

estaba enojada y aburrida de no poder hacer lo que quería por el hecho de que me miraran y dijeran "mírala, es una perra"

aun que nadie podría habérmelo dicho, nadie me conocía

pero me sentí bien, me sentí necesitada y querida

aun que después me deprimí

sabiendo que era algo momentáneo, y que después lo anhelaría de nuevo

ese algo que siempre he querido y que nadie me ha podido entregar, o mas bien que no me han querido entregar

en realidad nunca he pedido nada,

por que lo que quiero nadie me lo puede dar, y quien puede dármelo me da la espalda sin comprender

o quien puede dármelo no es quien puede dármelo

es todo tan complicado

por que todo tiene que ser tan complicado

nunca podré entenderlo

y es cuando aparece mi querido gato y me recuerda que el es el único, sin darse cuenta, se entrega a mi, para que lo acaricie y le entregue todo este amor sofocado que guardo

el único que sin comprender se deja llevar por mis caricias y besos, sin darme nada a cambio, solo dejándose llevar ronroneando y maullando

que aun que lo moleste siempre se queda a mi lado por las noches, siempre vuelve a mi sin molestarse de cuanto no lo dejo en paz asustandolo o abrazándolo mas de la cuenta

siempre vuelve a mi a que lo acaricie con este sofocado sentimiento que no puedo apaciguarlo con nadie que lo merezca...

que me dicen sus ojos?

No puedo evitarlo...

obviamente que se que esto es lo mejor y tal, pero es difícil olvidar todo...

que al fin y al cabo fue nada, no?

hoy estúpidamente note mi expectación al ver dentro de los autos para ver si encuentro su rostro en ellos, pero no, obviamente nunca sucederá algo como eso...

Simplemente me es inevitable, sin darme cuenta lo hago, sin pensarlo.

Cada lugar en el que solíamos caminar, pasear, estar, en el que solíamos juntarnos, lugares por los que solíamos andar en auto, sigo intentando ver si es quien maneja, quien va de copiloto... si es que esta caminando por ahí, si nos encontrarnos en el metro o en la calle caminando.

Pero no... el me encuentra a mi, al llamarme por teléfono. no lo quiero llamar yo, simplemente no estoy interesada, por que siento que eso me dolería, así que prefiero ni intentarlo.

Cuando me llama siento nada, realmente nada... pero cuando me llama su hermano siento un dolor realmente grande, es bastante extraño, y estúpido en realidad...

Agradezco de verdad a mis dos grandes amistades, por haber estado ahí, por haberme abrazado y haberme besado cuando mas lo necesité

Por haberme hablado, retado y acariciado cuando los malos recuerdos llegaban a mis ojos

Simplemente por haberme visto sin decir nada tomándome de la mano diciéndome con sus ojos "te quiero" preocupadamente...

Cuando desesperdamente busco caras familiares, recuerdo esos momentos, caricias, abrazos y miradas que ellos me dan, haciéndome entender, que por el momento no necesito de nada por el momento, por que solamente me hundo en mi propia amargura al pensar en ello...

No del sentimiento a esa persona

si no del deseo de ese sentimiento que yo deseo que me entreguen

Lo necesito, pero a la fuerza nada va a resultar

solo habrán problemas y malos entendidos...

Seguiré diciendo e insistiendo: Todo esto es una enseñanza para el siguiente segundo que debo respirar, cada error y cada logro lo tomaré como algo positivo que deberé utilizar en un futuro tanto lejano como cercano para saber realmente lo que quiero para mi misma...

es duro

es difícil

Pero no imposible

eso siempre debo mantenerlo en mente, por mas duro que parezca lo que me suceda...

No es imposible

whatever...

si, si... entendi la indirecta

no tienes por que restregármelo en la cara, ok?

stop, dont get in my way!!

lo se,

se que tienen todos la razón,

pero eso no quita que odie el hecho de que me lo hechen en cara...

that's how love it is...

Tired of the sames bad thoughts...

Espero que todo sea culpa de la tiroide, si no, no se que hare...

Siempre siempre siempre siempre siempre siempre

Hoy simplemente espacios en blanco pasan por mi mente

hay veces que no se que pensar

o smplemente no se si l que pienso es lo correcto, y pues claro, luego me doy cuenta de mis errores.

Hoy por la tarde estaba en euforia máxima, pero al parecer el efecto duro como una red bull en mi sistema, ya que luego de toda esa felicidad hiperquinética que vibraba en mi ser interior, decai en la miseria de los pensamientos profundos de la negatividad y de la nada... por dios cuanto odio que me sucedan estas cosas...

pero que va, me pasa todos los meses, no se ya como es que no me acostumbro a ello. Simplememnte lo que debo hacer es como estoy ahora, recostada en el suelo, con un plumon y audifonos escuchando TSP de Muse, es la mejor solución a todos mis problemas, y bueno, no es que nunca se me halla pasado por la mente el hecho de hacer uso de uno que otro objeto punzante... (que tiene que ver eso?... que importa...)

no lo se, lo encuentro algo inquietante, alarmante, y a la vez, interesante... sin quitar el panico de ver el desperdicio de mi sangre por el suelo... o la tina...

desperdicio... mmh...

no lo se

creo que esa es la solucion, necesito perder algo... como eso, sangre, bah, pero no sangre, ya no tengo pelo... me lo corte demasiado en mi último ataque de euforia...

peso quizás?

Siempre he querido pesar menos, simplemente por los numeros, y bueno ya estoy en ello claro... sin pensarlo, por que por dios que como, y no se como logré estar bajo peso! son solo unos pocos kilos claro, no es tan alarmante, a parte de que son unos numeros bonitos, pero unos 6 menos serian mas bonitos y estaría feliz, aun que algoalarmada igual... no, mejor unos 4, con 4 estaría conforme...

solo son numeros claro, simples numeros que se muestran y que suben y bajan

...

Siempre he tenido el deseo de sufrir un accidente, no tan grave como para quedar inconciente, pero si lo suficiente como para estar un tiempo en el hospital, para ver las reacciones de las personas, a ver si los que dicen quererme realmente se preocupan por mi, se mantienen en contacto, me llaman y van a vicitar, se preocupan por mi...

aun que cada vez que lo imagino veo una habitacion vacía conmigo postrada en una cama mirando la tele comiendo viendo como pasan los segundos...

no lo se...

Siempre he pensado que morire joven, quizás hasta los 27? no me veo con mucho futuro, en varios aspectos, siento que no debería haber nacido en esta época, yo debería haber nacido años antes... y en otro lugar también... Grecia?, Egipto?, Grecia me suena mas...

Es que simplemente siempre siento que algo falta, algo grande, y cuando roe haberlo alcanzado la sensación nunca se termina, crece mas... es agotador, y el problema que eso produce en mi vida es que me de por vencida facilmente ante los problemas, aun que me de cuenta de que estoy cometiendo un grave error, y eso se ve claramente reflejado en mis trabajos...

siempre siempre siempre sere igual, pensare igual de desordenado, sufrire de los mismos problemas provocados por mi, tropezaré con la misma estupida piedra, dare pasos mal pensados que me prolongarán los problemas, haré cosa que perjudicarán mi futuro...

siempre siempre siempre sabre que alguien esta a mi lado para escucharme, aun que aún no se si la he encontrado...

Siempre siempre siempre dudaré ante cada nueva situación que se me presente, y siempre sere igual de descuidada con la misma... dejaré pasar milesimas de segundos importantes en las que podría haber hecho otra cosa...

Siempre me diré "por que no dije esto..." "por que no pense aquello..." "por que no hice eso!"

siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siemrpe siemrpe siempre siempre siempresiempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siemrpe siemrpe siempre siempresiempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siemrpe siemrpe siempre siempresiempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siemrpe siemrpe siempre siempresiempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siemrpe siemrpe siempre siempresiempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siemrpe siemrpe siempre siempre

Take the space down with grace

hermoso, no?, 

pero por que no tiene aroma?

normalmente las cosas hermosas tienen olores embriagantes, pero los tulipanes carecen de el, quizás sean demasiado hermosos como para nacer con un aroma equivocado, o quizás simplemente no lo necesite...

para que lo necesitaría?, con su simple hermosura ya embriaga la vista...

embriagar el olfato ya lo haría repulsiva.

si, eso es...

repulsiva...

ok, lo comprendo

no estubo bien y fue demasiado pronto

pero cada segundo fue hermoso, y nunca crei que fuera asi

siempre crei que era simples cuentos de fantasía, que no existia, que nunca lo viviaría, que nunca lo sentiría y que siempre tendría que fingir

pero no fue asi, y bueno, fue arruinado no de la manera mas romantica, 

pero lamentablemente fue [la peor] manera de darme cuenta de la realidad

aun estoy feliz

pero cada vez crece aun mas una incertidumbre en mi pecho

dudas que cada vez son mayores

sera normal supongo, me costo mucho llegar hasta donde estoy

pero mi padre tiene razon...

estoy dejando muchas cosas de lado y eso rompe mis propias reglas

es tan nuevo para mi que no se que hacer

y no tengo a nadie que me pueda apoyar

por que claro, siempre hay alguien que pueda dar su opinion

que pueda darme consejos, pero no estan en mi cabeza

y no podrán nunca comprender por lo que he pasado

lo mas triste es que siento que la unica persona... o animal mas bien, que no me comprende, pero me siente, 

no puede ni darme consejos, 

solo su cariño incondicional, por lo que le estaré eternamente agradecida

ya que creo que en estos momentos la necesitaré mas que a nada para poder pasar esta incertidumbre...

el mayor problema de todos es que estoy alcanzando sentimientos que me dan miedo

por que temo terminar herida, pero también temo perderlos

no puedo contarle a nadie tampoco, por que se que a parte de escuchar la respuesta que me den, o la atención que me den nunca sera suficiente, 

necesito mas que un "todo estará bien...", "yo pase por lo mismo...", "ya pasará..." o un simple silencio con una sonrisa en el rostro...

he pensado unas cuantas veces ir a ver que me dicen las cartas, y aun que mas de la mitad de las cosas que me han dicho no se han cumplido [las buenas a futuro], me da panico que me digan cosas que no sucederían, pero que sucederán simplemente por que ellas lo dijeron y termine guiando al destino a que pasaran...

estoy luchando contra reloj

por que?

tengo la sensación desde hace ya años que no viviré demasiado

como para tener una familia, que mi vida acabara en cualquier minuto por algún descuido...

[eso o que quedaré embarazada antes de tiempo, que en parte es lo mismo]

siento que la muerte esta mirando por mi ventana contando los segundos

quizás ese camion me podría haber atropellado sin mas, pero se arripintio y me dio otros años mas [bueno, para que contar cuantas veces he estado al borde de ser atropellada]...

quizás ese jardinero no me violo luego de destruir mi mente de niña con tal asquerosidad, por que aun faltaba un poco...

quizás ese huracan no derribo el avion por que era demasiado inocente...

quizás veo lo que otros no ven, siento lo que otros no sienten y escucho lo que otros no escuchan por que esta viendo como es el ser...

mientras yo me destruyo los pulmones para sentirme igual, especial, y al mismo tiempo diferente, ya que es lo unico que está a mi alcance, y no temo hacer...

now, just let those things out, 

throw up all that u have

with that u'll feel better

i'll feel better, right?

right?

INFNITO

Tired of the same story

cero

Seguire leyendo esas historias de fantasia que se que nunca ocurrirán

estupidamente me hacen sentir mejor...

me hacen olvidar algunas cosas que pienso y que siento,

imaginando alguna vez que un estupido demonio se enamorará de mi,

pero no podremos estar juntos por el peligro de su presencia a mi lado

que la muerte acecha a mis espaldas y que el me proteje desde las sombas esperando a que este bien

sabiendo aun así que nunca podremos estar juntos, pero que es inevitable el sentimiento de desearlo siquiera

de a ratos desearía que fuera así, 

que vampiros y demonios existieran

y poder morir y ser uno de ellos

para comenzar una nueva vida con otras preocupaciones y dificultades

para matar sin ser herido y no tener remordimientos por ello...

ser herido y sin embargo seguir caminando

pero que mas puedo pedir?

ya vivo esta vida

donde no me puedo comparar con las otras personas sabiendo que lo han pasado peor

que mis problemas no son nada a lo que ellos han pasado

que son mas infelices que yo...

que sin importar la felicidad es una de mis prioridades, 

que a la vez me hiere no saben cuanto...

aún espero encontrar a ese demonio que sepa decir quien soy a distancia

y que no importa lo que me diga, siempre estaré feliz al saber de que piensa en mi

que sus palabras no son de mala intención y no me hiera por cosas simples...

pero no es así

nunca lo fue, y conociéndome, 

nunca lo sera...

es mucho pedir?