A lo primero que venga

PASADO

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PRESENTE

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FUTURO

...

Negro

No puede ser contaminado por ninguna sombra.

Personalmente,

lo envidio.

ψυχήλογία

Por que hay que dudar de si me encuentro bien o no?

acaso el simple hecho de que no cumpla con las expectativas de alguien "normal de mi edad" que estudia lo que quiere con el consentimiento de sus padres...

QUE NO DEMUESTRE INTERÉS EN LA CASA NO SIGNIFICA QUE NO TENGA INTERÉS EN LA CARRERA.

ESTOY CANSADA POR LA CHUCHA, NO PUEDO HACERME CARGO DE OTRAS COSAS QUE NO TENGAN RELACIÓN CON ELLA EN EL ÚNICO ESPACIO QUE TENGO DE PRIVACIDAD?

LO QUE TU HAGAS SI HUBIERAS ESTADO EN MI LUGAR ME VALE HONGO, NO LO ESTAS, SO LET ME BE!

significa que estoy haciendo algo mal? que debo tratarme y hablar con un "profesional"?

SI, soy cómoda.

SI, pienso en el futuro.

NO, no me entiendes, por que simplemente no importa cuantas veces te lo diga, no me escucharás hasta que te diga lo que realmente TU quieres oír.

Yo ya se que tengo algo mal, y es por eso que me molesto cuando me lo dicen POR QUE YA SE ESO, SE QUE NECESITO HABLAR, EXPRESARME, VOMITAR, no es necesario QUE ME LO REPITAS TREINTA MIL VECES, me harta, se me aprieta el pecho y me dan ganas de pegarte una patada para que me dejes en paz...

pero de alguna forma llegue a ser quien soy, no?

Me estuve preguntando... la gran mayoría de los malos recuerdos que tengo, los que me dan una razón de "por que no hago esto..." "por que hago esto otro..." "por que pienso así...", vienen de mi infancia, y cuando menciono mi infancia los 9 años vienen altiro a mi cabeza... será algo eso?

no lo se...

Me sorprendió la respuesta de mi papá [de hecho me cago el dialogo que tenía preparado ya que yo quería reprocharle eso...].

Sus palabras, en resumen, decían que yo necesitaba un psicólogo, por que el siente que yo no estoy bien, que no estoy feliz y que no entiende lo que pasa por mi cabeza, y al terminar de decir todo eso dice "pero quizás yo sea el que este mal y no te esté entendiendo bien. Quizás yo sea quien esta pasando algo por alto, por eso me gustaría que los tres viéramos a un psicólogo..."

and again...

Now just let those things out,

throw up all that u have

with that u'll feel better

because

i'll feel better, right?

RIGHT?

solo

Me gustaría desaparecer en los sueños...

Crying

Cuando lloro dejo todo ir

todas las malas cosas acumuladas de mucho tiempo

y no puedo detenerme!

me veo terrible cuando pasa...

lo bueno es que siempre estan esas personas que acuden a mi ayuda cuando las necesito

que me escuchan y me tranquilizan

y mi gata, que no se como lo hace, pero cuando me escucha, corre a mi

y me trata de tranquilizar con su ronroneo preocupado...

si es verdad

si resulta que no es un simple error del sistema

ni siquiera esas personas, ni mi gata

lograran apaciguar mi pena...

por que me falle

a mi y a mi familia

lo peor de todo es que me esforcé

demasiado como para que de ese resultado...

ahora solo tengo que esperar a una respuesta

todo ira bien - todo ira bien - todo ira bien - todo ira bien - todo ira bien - todo ira bien...

cookies

es algo que sinceramente me esperaba

pero en fin, necesitaba saberlo de verdad para poner los pies en la tierra

así puedo seguir expandiéndome un poco mas

nadie es perfecto

por lo que no se puede esperar que sucedan cosas perfectas, no?

love is in the air... it's a shame that i'm a fish

nunca sabre cuando

Es curioso

cuando fumo cigarros, cuando estoy en mi piesa, sola

me siento diferente

me pongo a pensar cosas

si le pusiera un tono seria grave

los males de la vida,

algún mal le tenia que hacer a mi cuerpo y esta es mi opcion, no?

a parte de romperme el craneo pensando en lo que me rodea

en las cosas que me han pasado

y en las cosas que se me vienen por delante

que claro, se hacen mas profundas cuando fumo, las pienso mas

pero... es algo que me es tan difícil de expresar

me pongo mas seria, las cosas van en orden, pero van todas a la vez

es en cierta forma un sentimiento deprimente

si

esa es la mejor forma de expresar lo que siento

es deprimente

pero me gusta, es una forma de escape, como un embudo que me ayuda

ahora siento el olor al ron

y pienso cuanto me gustaría tener un vaso con coca cola y ron

no es que todo se vuelva mas facil...

si no que todo cambia de tono, es un tono mas suave

mas tranquilizador

a quien le miento, todo es mas fácil

pero de todas formas me controlo

eso de que "cuando te embriagas te sueltas y dices la verdad" es meramente una escusa

por lo menos conmigo no es así

simplemente me pongo mas alegre, y hago las cosas sin pensarlas demasiado

aun que claro, siempre midiéndome bien en lo que hago

tampoco es que valla de lado en lado embriagándome para acostarme con cualquier tipo que no conociera, no?

aun que una vez lo hice

estaba enojada y aburrida de no poder hacer lo que quería por el hecho de que me miraran y dijeran "mírala, es una perra"

aun que nadie podría habérmelo dicho, nadie me conocía

pero me sentí bien, me sentí necesitada y querida

aun que después me deprimí

sabiendo que era algo momentáneo, y que después lo anhelaría de nuevo

ese algo que siempre he querido y que nadie me ha podido entregar, o mas bien que no me han querido entregar

en realidad nunca he pedido nada,

por que lo que quiero nadie me lo puede dar, y quien puede dármelo me da la espalda sin comprender

o quien puede dármelo no es quien puede dármelo

es todo tan complicado

por que todo tiene que ser tan complicado

nunca podré entenderlo

y es cuando aparece mi querido gato y me recuerda que el es el único, sin darse cuenta, se entrega a mi, para que lo acaricie y le entregue todo este amor sofocado que guardo

el único que sin comprender se deja llevar por mis caricias y besos, sin darme nada a cambio, solo dejándose llevar ronroneando y maullando

que aun que lo moleste siempre se queda a mi lado por las noches, siempre vuelve a mi sin molestarse de cuanto no lo dejo en paz asustandolo o abrazándolo mas de la cuenta

siempre vuelve a mi a que lo acaricie con este sofocado sentimiento que no puedo apaciguarlo con nadie que lo merezca...

just

Es triste...

que un hombre bien parecido, de buen humor, buena persona y te escucha a todo lo que tienes que llorar y alegar, te diga que eres un buen partido...

pero es gay

that's not funny at all...

Throw up

風は私の鼓膜で吹く…

それは私に聞く私の内部の叫びを ...

something...

que me dicen sus ojos?

No puedo evitarlo...

obviamente que se que esto es lo mejor y tal, pero es difícil olvidar todo...

que al fin y al cabo fue nada, no?

hoy estúpidamente note mi expectación al ver dentro de los autos para ver si encuentro su rostro en ellos, pero no, obviamente nunca sucederá algo como eso...

Simplemente me es inevitable, sin darme cuenta lo hago, sin pensarlo.

Cada lugar en el que solíamos caminar, pasear, estar, en el que solíamos juntarnos, lugares por los que solíamos andar en auto, sigo intentando ver si es quien maneja, quien va de copiloto... si es que esta caminando por ahí, si nos encontrarnos en el metro o en la calle caminando.

Pero no... el me encuentra a mi, al llamarme por teléfono. no lo quiero llamar yo, simplemente no estoy interesada, por que siento que eso me dolería, así que prefiero ni intentarlo.

Cuando me llama siento nada, realmente nada... pero cuando me llama su hermano siento un dolor realmente grande, es bastante extraño, y estúpido en realidad...

Agradezco de verdad a mis dos grandes amistades, por haber estado ahí, por haberme abrazado y haberme besado cuando mas lo necesité

Por haberme hablado, retado y acariciado cuando los malos recuerdos llegaban a mis ojos

Simplemente por haberme visto sin decir nada tomándome de la mano diciéndome con sus ojos "te quiero" preocupadamente...

Cuando desesperdamente busco caras familiares, recuerdo esos momentos, caricias, abrazos y miradas que ellos me dan, haciéndome entender, que por el momento no necesito de nada por el momento, por que solamente me hundo en mi propia amargura al pensar en ello...

No del sentimiento a esa persona

si no del deseo de ese sentimiento que yo deseo que me entreguen

Lo necesito, pero a la fuerza nada va a resultar

solo habrán problemas y malos entendidos...

Seguiré diciendo e insistiendo: Todo esto es una enseñanza para el siguiente segundo que debo respirar, cada error y cada logro lo tomaré como algo positivo que deberé utilizar en un futuro tanto lejano como cercano para saber realmente lo que quiero para mi misma...

es duro

es difícil

Pero no imposible

eso siempre debo mantenerlo en mente, por mas duro que parezca lo que me suceda...

No es imposible

Todo y nada

Iva a escribir un post todo sangriento y melancolico lleno de dolor y sufrimiento

pero cuando abri el blog comenzo a tocar la cancion Starlight de Muse y se fue todo al demonio <3

como amo Muse

quiero un pololo

que me quiera

y me trate bien

y me diga que soy bonita

aun que ahora estoy gordita...

but i'm not fat D:! i'm just curvy :B

sigo queriendo un pololo!

pero como dijo la psicologa... quizás quiera a alguien como el beto

es tan lindo el!!!

lo amo demasiado, y desde el colegio -.-

la dura D:!! como que siempre me llamo la atencion XD

pero por eso digo, la psicologa me dijo que no me preocupara, que lo que yo veia mas bien era su personalidad y forma de ser, que eso era lo que yo estaba buscando en un hombre, pero que no era que EL me gustara,no?

mmh...

quiero un pololo, que me diga que soy bonita...

por que soy bonita, cierto?

no soy una cualquiera que se le tira a cualquiera que se aparezca...

soy bonita cierto?

y si es asi, por que tengo tan mala suerte?

mi papá dice que eso es por que a las personas bonitas o mas agraciadas se les da las cosas mas facil que a los menos agraciados... y que por eso es mas dificil enfrenmtarse a un problema cuando se presenta, ya que se esta menos preparado

asdfasdfasdfa

pico

NICOTINA NAO!

Hace un tiempo me he dado cuenta de unos espasmos raros que me dan [no de enfermedad... solo es una forma de exajerar lo que me pasa]

estoy... haciendo nada, y me pongo histérica... y solo por hacer algo me pongo a comer lo que pille... pero eso no me quita la nada, y me di cuenta de que fumando se me pasa esa... nada :B

es mejor que terminar hecha una bola... he engordado un tanto en todo caso [un tanto mucho...]

aun que me hago mierda los pulmones... en especial por que compre nicotina para hacerme mis propios cigarros [sale a cuenta]

[b]VIVA YO![/b]

pasando a otro tema~

el jueves tengo hora al doctor... al final me decidi...

me haré una reducción de pechos...

es que simplemente los odio. Me hacen mierda los hombros con el sosten, y tb de pasada mi billetera al comprar un sosten, por que la wea de copa D no es nada barata... después con bikini [a parte de no encontrar uno que satisfaga mis necesidades de "todo terreno"] me hace mierda el cuello después de un rato :(

hay muchas poleras y ropas que no puedo usar, por que simplemente son muy grandes, y me incomoda!!

y blah blah blah...

y por ultimo para resumir mi vida...

he estado llendo al psicologo ya por un mes...

mi cabeza era un desastre... tanto así que hasta llegue a pensar en quitarme la vida... unas cuantas veces... una vez fue en el metro :D, pensé en lo entrete (?) que sería tirarse... de hecho ya me estaba impulsando, pero... me gano la razón?... y no me corte en otras ocasiones de cobarde nada mas... el dolor y eso no es lo mio que digamos...

lbastante triste... pero no se lo llegué a decir... me haría mandado al psiquiatra, y digamos que no es lo que quería D:!

en fin, la cosa es que este jueves tenía la última hora de antes de entrar a vacaciones, pero me topaba justo con la hora al Doc. así que la cancele...

y ya no iré mas... me ayudo en TODOS los fallos de mi vida [obligándome a ver en realidad... aceptando cosas que siempre pase por alto por "mi bien"]

y digamos que de la noche a la mañana me pegue el paipe y comprendí la razón del todo... y fue todo mas simple...

triste...

ya, el señor/a white ghost me acosa... quizás quiere que me valla a acostar... [2 horas me quedan para dormir] o quizás solo me observa...

su forma de hinchar es bastante molesta... solo esta... ahí... observándote...

hincha-cocos...

en fin

mañana es mi ultimo examen...

Foto! here I come~

Gute nacht... nobody :D

something...

tengo una necesidad

o un vacio en realidad...

no se que hacer

pero algo me falta

Los Tres - Olor a gas

En la cocina hay olor a gas
esta todo apagado, hay luna en paz

No tengo hambre, voy a revisar
Hay masa en el horno, y no es de pan

Olor a una carne
mantel y sal
Es semana santa
sol celestial

Sin sábanas
sin un colchón
Duerme tranquilo cono un liron

Seco el corazón

En la cocina había olor a gas
Ya no cuenta ovejas, hoy duerme en opaz
Busco mi camisa a tientas, voy a desfilar
Planchada y de fiesta, hay olor a gas

Olor a una carne
mantel y sal
Es semana santa
sol celestial

Sin sábanas
sin un colchón
Duerme tranquilo cono un liron

Seco el corazón

Hay olor a gas
Hay olor a gas

just breathe

no me dolió tanto lo primero,

me dolió mas cuando tacho las posibilidades...

si, ahí fue cuando comenzó a llover

y pensé en lo agradable que sería el olor a tierra mojada por la mañana

Mente Enferma

I hate myself

Too tired

Of some things...

stop, dont get in my way!!

lo se,

se que tienen todos la razón,

pero eso no quita que odie el hecho de que me lo hechen en cara...

that's how love it is...

you fool!!

olvide dibujar como lo hacía

knife in the back...

me duele el cuello...